教孩子戒除陋習
台北縣的陳金蘭每星期都和十三歲小南陷入家事拉鋸戰。
「該拖地了，」陳金蘭對小南說。
「等一下，」小南說。
「每一次都說等一下。」
「等一下就去拖啦。」
「還等一下！要等到哪個月？哪一年？」陳金蘭失去耐性了。
「我不是說等一下就去了嗎？」小南回嘴。
「地又不髒，踏下去也還沒腳印子。」
「你還頂嘴」陳金蘭說。「叫你做事總是拖拖拉拉的。」
「煩死了啦！」小南說。
小南是個好孩子，在學校裏守規矩，對長輩有禮，卻痛恨做家事，也會跟爸媽頂嘴。陳金蘭在台北縣五股鄉下長大，小時候和弟妹常給父母分擔家務。她說:「我們什麼事都得幫著做，雖然不是每次都自動自覺，有時嘴上也會抱怨一下，但手腳還是很勤快，不像這一代孩子，半天都叫不動！為什麼兩代這麼不同？」「過去，教育以父母的觀點為依歸，父母怎麼說，孩子就怎麼做，如果不聽話就可能招來一頓打罵，」台灣師範大學教育學院院長吳武典說。「但現代父母卻很少靠打罵來教育，重視孩子的感覺，強調童年快樂最重要。」
吳武典贊成這種改變，但認為不打罵並不等於愛的教育。他著有《愛心之外─現代父母經》一書，闡釋「愛」和「溺愛」的不同。
「許多父母太寵孩子，孩子做什麼或不做什麼都可以，但過度遷就不能幫助孩子成長，反而會令孩子失去磨練和學習的機會，」吳武典說。「父母還是要訂定規則教孩子遵守。」否則，「好孩子」也會養成壞習慣─對老師說「謝謝」，對媽媽則大吼「你很煩」。
放棄打罵並不表示放棄父母的權威。「父母和孩子的角色本來就不同，」台中師範學院幼教系副教授魏美惠說。「理性的父母不會一味順從孩子。父母得從生活教育開始，引導孩子做正確的事，而且從小就要開始。」
在這個越來越強調自由放任、重視孩子心理的社會裏，「許多父母不敢處罰犯錯的孩子，以為這樣會傷孩子的心。其實，父母不指正並要求孩子改過，才是真正的傷害，」魏美惠說。
想培養孩子的好品行，例如主動幫忙、負責和感恩的生活態度，「最好是激發孩子的榮譽感，使他們覺得，把事情做好才值得自豪，」台北師範學院兼任講師王瑞琪說。她負責教授「親職教育」課程，有二十年親職教育與心理諮商經驗，曾把自己教養小孩的歷程寫成《我是怎麼教孩子的》一書。她說：「不要低估孩子，孩子也很想保持自己的榮譽。」
以下，專家將教你如何處理孩子的問題。
迴避做家事為什麼孩子迴避做家事？小南說：「媽媽一直嘮叨，我覺得很煩，而且我討厭拖地，覺得拖地很麻煩。」
孩子有道理。「父母用嘮叨、說個不停的方式催促孩子做家事，是最沒效用的，」王瑞琪說。「最好是訂出家規，到時再稍為提醒孩子。」父母也要對孩子解釋不能按時完成家事的後果，例如「再不出門就趕不上垃圾車，那你就得多走兩條街去倒垃圾」，或者「碗再不洗，就只能用免洗碗筷，但免洗碗筷很貴，也不環保」。
如果小孩表明討厭做家事，王瑞琪說：「要教孩子明白家事是全家人的事，全家人都應該分擔。」「喜歡做」和「應該做」不同。家長要讓孩子明白：有些事他們雖然不喜歡做也必須去做。
有父母給孩子金錢，獎勵他們做家事，但許多專家反對這方法，認為父母應要孩子有自覺的貢獻精神。「做家事是種責任，不是賺錢的手段，」王瑞琪說。「用錢獎勵，會使孩子變得功利，好像做什麼事都可以用金錢報酬去衡量，孩子也可能選擇『我不想賺這個錢，所以我不做家事』。」
專家建議，應教孩子明白做家事的獎賞就是對家庭有貢獻，例如，「你幫忙把飯菜端上桌，擺好碗筷，我們就可以開飯，這頓晚餐你也有貢獻。」魏美息補充說：「也可以在假日帶他們去郊外玩、看電影等作為獎勵，但不要給錢。」
整理房間是另一個衝突的焦點。孩子有沒有整床疊被？睡房裏的東西有沒有亂七八糟？「我以前也有這種困擾，」王瑞琪說。「但那畢竟是孩子的房間，還是孩子自行管理吧。如果父母不喜歡，不去看好了。」
要求孩子做家事很正常。「然而，做什麼、多久做一次等等，則不妨和孩子討論，而且所負責的家事也可以更換，」王瑞琪說。
父母也許擔憂孩子把房間弄得亂七八槽，將來養成邋遢、沒有規範的生活方式。師範大學的吳武典建議：「如果是家人共用的地方，例如客廳、飯廳，可以規定孩子遵守較嚴格的要求，不可亂七八糟。但如果是孩子自己的房間，要求不必太嚴格。」
頂嘴為什麼小南會對父母頂嘴？吳武典說，父母太囉唆，或語氣充滿挑剔和責備時，會令孩子覺得厭煩。「父母應先檢討自己是否做了或說了什麼，激起孩子唱反調。自己的要求合理嗎？」吳武典說。「提醒孩子做事時，要注意禮貌，沒有人喜歡愛別人指使。太多命令也容易使孩子生挫折感。」
若果孩子喜歡頂嘴，怎麼辦呢？父母不妨按以下三個步驟去做。
政治大學心理系教授兼教務長鍾思嘉指出：第一，要向孩子具體描述他們頂嘴的過程；第二，直接說出父母的感受，例如「你這樣跟我說話，我很生氣」：第三，說出令父母生氣的原因：第四，提出希望孩子改進的建議和期望，並要求孩子自己講出下次如再犯，將要受到什麼懲罰。
「父母必須容許孩子犯錯，但一兩次之後，孩子還是再犯的話，就一定要懲罰，」鍾思嘉說。
服裝不合宜女兒穿的裙子剛好蓋住屁股，兒子的牛仔褲膝蓋破了一個洞，而且頭髮好幾天沒洗。如果你是家長，會怎麼做？
「父母一開口就批評是行不通的，」政治大學教育系教授王鍾和說。「最好是引導孩子去思考穿衣的哲學，想想如何選擇青春、時髦但又合宜的衣服。」例如叫孩子聽聽兄弟姊妹對衣著的看法，女兒可能發現，短得只蓋得住屁股的裙子，除了行動不方便，別人的眼光也可能使自己不自在。引導孩子想想有沒有更好的穿衣選擇─裙子不那麼短，是否也能顯得活潑？太多破洞的牛仔褲是否弄巧成拙？
父母可以訂出個人衛生和衣著的原則，例如舊運動衫可以穿，但不能有汗臭味;有破洞的牛仔褲可以穿，但不能穿去喝喜酒。
如果孩子不同意，怎辦？王鍾和說：「孩子得自己選擇，要去喝喜酒就得穿著整齊，要穿有破洞的牛仔褲就不能去。至於不洗澡、不洗頭等衛生習慣，父母則不宜容忍，並要以身作則，提醒孩子整潔的重要。身體發出臭味的孩子，在外不會受人歡迎。」
學習態度不佳台北市的王郁芳常為催促十二歲兒子小強做功課和練琴而生氣。小強對這些事情總不大起勁，能拖就拖，不能再拖時，就草草了事。王郁芳抱怨說：「他一回家就打電玩，打完電玩就看電視，東摸西摸，功課總要拖到最後才做。」
「做父母的，要先檢討自己是否常抱怨另一半做事拖拖拉拉，或自己常在家裏嚷：『工作好煩，明天不想上班了！』」吳武典說。「如果父母自己傳遞的是反面信息，孩子也會受到感染。」
下一步，是檢討孩子不想做功課的原因。
「孩子是否因為數學不好，所以逃避做數學習題？」吳武典舉例說。「如果是，父母可以坐下來陪孩子一起做，或者問他要不要邀請同學來一起研究。」睡眠不足或功課太多，也可能使孩子心生抗拒：又或者是否在學校受欺負，因此逃避所有和學校有關的事情？
吳武典說：「家長應該靈活施教，例如和孩子約好做功課的時段，或者每天要在幾點而做完功課。有時可以給個小獎勵，比如週末帶他去看電影。」
飯前或飯後才做功課？先做國語習作抑或數學習題？每天練琴半小時或一小時，還是兩天一次？這些都可以商量。
小強本來要求回家後先打一陣電玩才做功課，但他一打起電玩，常常欲罷不能。王郁芳於是改變策略，要小強先完成功課、練琴、洗澡，剩下的時間才能打電玩，十點就要上床睡覺。現在，小強已懂得如何更有效利用時間了，因為他要把該做的事完成後，才能夠打電玩。
說謊，不誠實孩子說謊，多少都有理由。魏美惠說：「孩子道德感還未成熟，可能因為一些期望或害怕一些事而說謊。」
魏美惠舉自己女兒為例。有一次，她規定當時讀小一的女兒只能買一件自己喜歡的東西，結果女兒偷偷把另一件放在口袋裏。魏美惠等情緒平伏後，花很多時間和女兒講道理。她說：「做錯事不一定就是壞孩子，這是大部分孩手成長必經的歷程，也使我更了解我的孩子。我跟女兒講完道理後，也處罰她，要她明白：做錯事要付代價。」
有些孩子因為缺乏友伴，會想像自己有了一個朋友，還告訴其他孩子這個「朋友」的事情。遇到這種情況，父母不宜處罰孩子說謊，而應設法滿足孩子的渴望，幫他在真實生活中交朋結友。
有時，孩子因為不想被父母責備，於是說謊。例如父母走進房間，用責備的語氣問孩子：「是誰弄得這麼亂？」孩子怕挨罵，就可能說謊推搪。父母應該用不慍不怒的語氣，說明房間很亂，要孩子趕快收拾。魏美惠提醒家長：「父母語氣不能太凶，也不能在盛怒時責備孩子，否則孩子可能因為太害怕，會編另外一個謊言來圓謊。」
當然，孩子也可能蓄意編造謊言騙人。「父母應先化解孩子心中的焦慮，教孩子知道，雖然做錯事，但只要誠實，還是個好孩子，」吳武典說。「明確告訴孩子：做錯了事可以補救，但說謊的後果卻很嚴重，會失去別人的信任。」
冷漠、不體貼對於愛嘲笑和欺負別人的孩子，必須令他們明白別人的感受。魏美惠說：「父母要先了解孩子這樣做的原因，然後慢慢開導。是否因為同儕壓力呢？有時因為好朋友不喜歡某個人，孩子也跟著不喜歡他。」
「父母最好能舉例說明，引發出孩子的「同理心」，使他們明白，如果自己不喜歡被別人嘲笑、欺負，別人也一樣不喜歡。」
鍾思嘉說：「更積極的做法是：若果孩子做對了，給予鼓勵和稱許，例如說：『你剛才幫弟弟拿鞋子，真懂事呀。』」
討厭的行為家在台北市的王美真說她八歲的兒子有時把她煩得不知怎麼辦才好：「孩子聰明、活潑，但常惹惱我。他會一直跑來叫『媽媽，媽媽』，或是一直追問『對不對?對不對？』」
孩子為什麼會有這種行為？王鍾和說，他們或許是缺乏愛和安全感：「有足夠關愛的孩子，當父母滿足了他們的需要後，應該不會再有這樣的反應。」
但若果孩子獲得的關愛已不少，又是哪兒出問題呢？「歸根究底，很多行為都因不良習慣而起。父母對孩子管得少，也教得少，因此孩子覺得可以隨便一點，」吳武典說。
解決之道？鍾思嘉說：「如果孩子是故意如此，以吸引父母注意，父母毋須特別去注意他，直到他改善為止。如果孩子一吵，父母就有反應，孩子會變本加厲。父母要鼓勵好的行為，不是惹人討厭的行為。」
孩子的壞習慣通常只會令人不悅，並非嚴重的警號；不過，有時卻會導致嚴重後果。例如有孩子經常說謊，以隱瞞自己逃學的事實：這跟打破杯子而說謊相比，程度嚴重得多。
如何判斷孩子的壞習慣有多嚴重呢？吳武典建議：父母應先留意孩子有沒有不良行為，是否經常發生？是否突然的轉變？有沒有其他不良行為同時出現？最後，間自己三個問題：「這些行為是否影窖健康？是否影響成長？是否妨礙別人？」
吳武典說：「如果答案都是否定的，父母只須從旁提點就可以了。孩子不妨從錯誤中學習和成長。」
你如果不能確定孩子的一些行為是否正確，可以請教教育諮詢機構或學校的輔導老師。
減少不理性的行為─暫時隔離法「暫時隔離」是對付孩子不成熟行為的有效方法，適合用於十二歲以下的孩子，對學齡前兒童尤其有效。 父母可令孩子獨自在房間或別的地方反省過錯，但必須先把所有好玩的東西拿走，於是，受罰時，孩子沒說話對象，也沒事情可做。 「但這方法常遭誤用，」台北師範學院兼任講師王瑞琪說。「很多父母把孩子關在浴室裏，結果孩子在裏面玩水，樂在其中。」要「反省」生效，孩子必須無事可做，而隔離時間應視孩子年齡調整，但不宜太久。例如孩子捏哥哥的手臂，父母該怎麼辦?嘗試實行以下步驟: 1.告訴孩子地做得不對，對他說:「我們不能打人。」 2.叫他坐在椅子上，面對牆壁。 3.不理會孩子的哭鬧或抗議。 4.如果孩子安靜下來，或到了約定的時間(比如三分鐘)，就允許他離開。 5.經過暫時隔離後，不要再跟他討論剛才發生的事，只須重複告訴他:「不能打人。」「『暫時隔離法』太常使用就會無效，」王瑞琪提醒父母說。「但若果運用得當，孩子不理性的行為會逐漸減少。」
